Любителям статистики.. Уники..

Серенити — Thu, 06 Mar 2008 14:59:00 GMT

Своими глазами увидено:
2 ДКК
(один на клетке D2 4 этажа с зомбов; другой с пп в районе входа на 3 этаж верхом)

3 обсидана
(два раза на клетке M8 3 этажа, третий на 1 этаже клетка N9)

1 сапоги небесного ветра
(клетка С6, 1 этажа)

1 шлем лича
(3 этаж, с проклов, если не ошибаюсь, клетка I11)

PS названия клеток даны по карте дарков
PPS Сама бу 10-кой фиХ найдю =(
PPPS
[vote]

Валентинки)) рисует боффое сердечко на скролле

Серенити — Sat, 09 Feb 2008 23:18:00 GMT

Флуд, флуд и ещё раз флуд, а что поделаефф, не всё так просто :)) зато буим радовать любимых валентинками 8)))

Отсюда ещё никто не уходил..(с) кто-то

Серенити — Thu, 27 Dec 2007 01:56:00 GMT

Персонаж не в клубе, но был тут 202 дн. назад =))

История Алхимика :)

worst magic — Tue, 16 Oct 2007 19:16:13 GMT

Офис Алхимика. Алхимик сидит за столом. Входит Василий.

Василий: Здравствуйте, вы алхимик?

Алхимик: Да. Чем могу помочь?

Василий: Я хотел бы приобрести екров.

Алхимик: А я хотел бы выебать Джессику Альбу.

Василий: Простите?

Алхимик: Выебать. Совокупиться. Познать. Трахнуть. Понимаешь, о чем я?

Василий: Вы продаете екры?

Алхимик: Нет, блядь, я подаю кофе.

Василий (озадаченно): Вам не кажется, что вы ведете себя несколько по-хамски?

Алхимик: Не кажется. Вот если я скажу, чтобы ты отсосал у дохлой обезьяны, то это будет хамство. А пока все в норме. Итак, что там у тебя?

Василий: Пожалуй, я обращусь к другому.

Пауза. Алхимик задумчиво смотрит в потолок, потом удовлетворенно кивает.

Алхимик: Что ж… тогда иди отсоси у дохлой обезьяны, сын плебея и портовой шлюхи.

Василий разворачивается и уходит.

Алхимик (тяжело вздыхает): Бля… еще один ушел…

Входит Анатолий.

Анатолий: Здравствуйте, вы алхимик?

Алхимик: Йа криветко!

Анатолий (смущенно улыбается): Видите ли, у меня проблема. Мой сын хочет всех побеждать, но я не могу позволить купить артефакты и хотел бы прикупить немного екров... ну знаете там на эликсирчики, свиточки всякие...

Алхимик: Сколько сыну лет?

Анатолий (с отцовской гордостью): Девять.

Алхимик: Купи ему героина.

Анатолий: Героина?

Алхимик: И стамеску. Он обширяется, ночью пырнет тебя стамеской, потом залезет в комод, где ты прячешь свои сбережения, заберет их и купит себе артефакты.

Анатолий: Вы псих!

Анатолий разворачивается и уходит.

Алхимик (вдогонку): Не забудь заточить стамеску! И баян купи ему многоразовый, чтобы он ширялся с друзьями, заразился СПИДом и сдох к ебене матери!

Анатолий выходит, хлопая дверью.

Алхимик: У цыганей герыч не покупай, они суки бодяжат его, травануться можно! Блин… заботишься тут, переживаешь о людях, а они уходят. Скоты неблагодарные.

Входит Феофан. Осторожно осматривается, потом перебарывает себя и делает уверенный шаг к Алхимику.

Феофан: Привет, я хочу потратить немного…

Алхимик внезапно вскакивает, ошарашенно смотрит на Феофана, тычет в него рукой.

Алхимик: Что это? Что это, блядь?!

Феофан останавливается и испуганно осматривается.

Феофан (робко): Где?

Алхимик: У тебя хуй во лбу!

Феофан (ощупывает лоб): Не может быть.

Алхимик: Да я тебе отвечаю, епт! У тебя во лбу хуй.

Феофан (продолжает щупать лоб): Нет тут ничего.

Алхимик: Я по-твоему слепой что ли? Или дурак? (плюхается на стул, обхватывает голову руками) Ну все, приплыли… Короче! Хуелобых мы не обслуживаем, это закон.

Феофан: Вы ошибаетесь, у меня самый обычный лоб.

Алхимик: И хуй там самый обычный. (задумывается)Слушай, а ты когда гондоны покупаешь, ты говоришь «дайте две»?

Феофан (близок к истерике): У меня нет ничего на лбу!

Алхимик: Тебе нужен Борщ Троянского Коня.

Феофан: Борщ Троянского Коня?

Алхимик: И молись перед сном, Хуйлоб. Молись и бейся лбом о пол. Как хуй отпадет, приходи. А сейчас убирайся, бесятина.

Феофан уходит, не переставая щупать лоб. Алхимик крестится.

Алхимик: Надеюсь, у него все будет хорошо.

Входит Мусорщик.

Алхимик: Здравствуйте, я Алхимик.

Мусорщик: Ты совсем охуел?

Алхимик: Рад предложить вам самые выгодные курсы по конвертации реальных денег в виртуальные.

Мусорщик: За три дня двести сорок семь жалоб!

Алхимик: У нас действуют самые удобные сервисы.

Мусорщик: Щас я тебе в ебало задействую.

Алхимик: Слушай, давай без рукоприкладства, а? Ты что, не понимаешь, что меня подставляют?

Мусорщик: Кто?

Алхимик: Конкуренты. Быдло. Завистники. Пидарасы. Лишенцы. Хуеплеты. Я им помогаю как могу, а они, твари неблагодарные…

Мусорщик: Если поступит еще хоть одна жалоба, тебе пиздец. Запомни – твоя задача продавать екры. И больше ничего.

Алхимик: Где гейм-плей?

Мусорщик: Что?

Алхимик: Где новые темные города? Где профессии? Где реформа темной и светлой магии?

Мусорщик мрачнеет, потом выходит.

Алхимик (вдогонку): Где луки, замки, осады и штурмы?! Где квесты? Думаешь, я тут кофе подаю? Я работаю!

Входит Джессика Альба.

Джессика: Хай! А ты симпатичный.

Алхимик: Да уж не тебе чета.

Джессика: Хочешь чего-нибудь?

Алхимик: Я Алхимик. Я деньги превращаю в дерьмо. Один евро – один екр. Комиссия три процента. Не нравится – иди на хуй.

Джессика: А...

Алхимик: За отсосом - к артникам

Yep, I'm Back

Любителям статистики.. Уники..

Полезные ресурсы

Валентинки)) рисует боффое сердечко на скролле

Отсюда ещё никто не уходил..(с) кто-то

История Алхимика :)

Yep, I'm Back

Любителям статистики.. Уники..

Полезные ресурсы

Валентинки)) *рисует боффое сердечко на скролле*

Отсюда ещё никто не уходил..(с) кто-то

История Алхимика :)

Валентинки)) рисует боффое сердечко на скролле